把自己装在衣柜里的亲爱的

自省和己知 是最可怕的情绪
我偏偏要比任何人都清醒冷静的看着自己的生命曲线
一点点的往下。。。

纠结爱好者 说的可能就是我。

慢慢以来 说话 想来是没意义

我从期待到焦急

从焦急到绝望

从绝望到试图忘记

我很想放下我的100%强迫症

推荐两首歌 给大家 岩井俊二电影原声《You Kiss Scat Vox》  

                              Avec Toi Toujours いつもあなたと一緒に

像两个小孩,站在打烊了的儿童乐园门口,发现四周一片陌生.

游戏结束,却找不到重回现实的路径.

她们跌在世界的枯缝里,无事可做,唯有相爱.

想去love-shan日记本里写日记

可 网页无法打开，那就写在bus里吧,09年真的过去了,你有什么想法?

高兴 难过 舍不得 ......

还没学会遗忘 还是爱逞强 还是爱怀念过去过去.

半夜吃意大利面 喝碗鸡汤 喝杯柚子茶

在我的世界你自由的来去

要离境要入境起飞降落都由你作决定

我只能守候原地等你的降临

等你的离去 等你把爱情暂时寄放在我的心里而已

你带的行李是最自私的热情

燎原了我的心在我的曲线叹息间飞行

虽然决定不爱你然而一颗心跟著你旅行

没有目标不能定居只有盘旋在痛苦里

你的天地里到底会有几个人在等你

在地平线那端是否也有人跟我一样在哭泣

在你的旅途我是风景 为你美丽为你换表情

而我的幸福是个秘密

爱得好空虚解不开你的心黑盒子般的心

爱已到了粉身碎骨心也到了穷途末路

幸福何时水落石出 痛苦何时才结束

你的答案模模糊糊 我的苦难清清楚楚

就算爱是坟墓 我也要陷入

特别想念小时候儿的下雪天

我还记得躲在谁身后打雪仗的情景

现在的白雪很快融化

甚至都来不及与它接触

还是坚持外拍

哆嗦的拍下

坚持是件不容易的事情

在还可以固执的去坚持的时候儿

为自己喝彩吧

身体肿胀到神经涣散

长久的躺在床上 却难以维持哪怕短暂而深沉的睡眠

总是醒着  醒着 一直醒着

突然觉得很累

机器的马达已经疲惫了 机器却在分秒不差的运转

母后说我疲倦的时候 是没有力量的

吃饭 睡觉 讨论人生 低谷 高潮 自卑 自负

人生的无数结点等待被化解

我们只是这条线索上的一个小演员

累了依然得走 走了便不能停下来

冬天已经沉闷到让人抑郁 为什么还有正儿八经的穿正常的裤子和羽绒服？

看上去就无趣到了极点。。。

每天心情不一样 就要搭配不一样的感觉

我讨厌看见或听见一些没用的话

比如 我没你那么高，没你那么风情 能不能进一些适合矮人穿的衣服？

店里的衣服我穿都成不起来 能不能进一些再小一点的衣服？

店里的衣服太个性了 我演绎不来 能不能有一些适合淑女点的衣服？

答案在我这里永远都是“NO!!”因为这里展示的是我自己 我不会改变

而终究困扰你的答案在你的心里

那也同样只属于你自己。

知道自己要什么 知道自己适合什么

不盲从 不妥协 不失去自我

嗓子开始疼痛,突然变成小哑巴.

在美的设计 在我眼里都很普通

不想把自己变的那么忙碌,我的生活一直都节奏很慢在进行.

不去想

听见别人在讨论说,北京不是一个恋爱的城市

话总是有人说,能听是件多幸福的事儿.

至少应该有 高跟鞋 口红 连衣裙。。。

可我发现我离这些都愈发遥远了

台式电脑坏特了,只好用笔记本

突然不再恋家

最近事情突然多得超负荷,修电脑 搭理店,做设计

想设计些首饰

要开始疯狂的工作,这两天身体不舒服,不想谈不开心的事有多少.

情绪很波动

有人不停重复对我说浮躁的话

我鼓励自己，对他（她）诚心微笑一次再次

有人在旁边争吵

我看到 语言中的伤 答案的微不足到

有人在提醒我 我多么幸福

我摇摇自己

醒着的 多么幸福都不能唤醒我追求自由的心

有时候我觉得孤单  那里只有自己和自己的影子 其它都是一些不相干的过客
这样的想法占到百分之三十的时间

即使我感到非常完美 认为你们会喜欢会很爱慢慢会离不开

可是

长时间这样状态的我只好玩心的状态维持

关掉电源 一切都会结束

眼睛疲劳

辛苦与收获 满足与失落
像是个停不住的秋千
荡呀荡```

但是我真的能感受到一些强大的力量始终在支撑我

在这里 谢谢刘总儿 我们鼓励着彼此做到自己想要的最好

 08.8.4日晚 爱宝已去世

 陪在我身边6年的它

爱宝很爱争宠 在它面前 我不可以抱别的狗狗 不可以夸别的狗狗

我叫它 它时不时的假装听不见

爱宝 姐姐想你,还有你身上的味道,你很乖.

姐姐给你买那么多漂亮洋气的衣裳 小套装 你都没来得急一件一件穿

还记得姐姐在宠物店给你买那最贵的欧洲款牛仔背带裙小套装 想等到下个秋天带你去公园玩儿给你穿上 

可是 ..

姐姐全给你留着 那些全是你的 只属于你的

这十年来做过的事
能令你无悔骄傲吗
那时候你所相信的事
没有被动摇吧
对象和缘份已出现
成就也还算不赖吗
旅途上你增添了经历
又有让棱角消失吗
软弱吗
你成熟了不会失去格调吧
当初坚持还在吗
刀锋不会磨钝了吧
老练吗
你情愿变得聪明而不冲动吗
但变成步步停下三思会累吗
快乐吗
你还是记得你跟我约定吧
区区几场成败里
应该不致麻木了吧
快乐吗
你忘掉理想只能忙于生活吗
别太迟又十年后至想 快乐吗

有些事 随着年龄越来越看的清晰

每个人身上都有一个天大的秘密

每个人都会在内心面对真正的自己 有些宿命是逃不掉的
今年不发生 可能就是明年 甚至是十年、五十年后

太爱阳光 太爱新鲜的空气 太爱慵懒的躲着人群 ...

有时间,有钱就一定不在北京

女人只能为自己而活 这样才不会淘汰

所有看不见的烦恼

我 始终不愿长大

五一3天,阳光明媚,可我不喜欢那样的天气,满大街到处是孩子的声音

人一多 看着就烦,我是一个喜欢安静 喜欢独处的孩子

晚上睡觉没安全感的抱着泰迪熊 成为22年来的习惯

昨天掉了一根儿眼睫毛,听说可以许愿,我贪心的许了好几个,哈哈哈...

而 接下来的路

很长 也许会更辛苦

不要求最好 只求努力过

......

我用第一人称 将过往的爱与恨 抄写在我们 的剧本

我用第二人称 在剧中痛哭失声 与最爱的人 道分离

我用第三人称 描述来不及温存 就已经转身 的青春

谢谢你们的等待 谢谢你们一直在被后一直关注我

期盼 容忍和原谅

抱歉 说多了 就不值钱了 甚至让人生厌

这里的“流量”只能代表“走马观花”的人很多

感受到这里 冗杂 凌乱 然后落荒而逃

我说 可能我有90%审美天赋 但我付出了10%的努力

很多有10%天赋的人 只付出90%的努力 就可以得到他想要的结果

你们说 关注你很久了 却不敢跟你说话

你们说 很欣赏你 也很羡慕你 更多的是嫉妒

甚至你们用一件商品 来找我聊天 问我很多你应该怎么做的回答

我不是感情专家

我不是咨询前台

你们说 想努力到想跟你一样

抱歉 你永远不会变成我

听到很多故事`

好的 不好的 全必须要去经历`

老问自己，一颗心能承受多少`

一些精致而珍藏的衣服 轻轻的爱着`

一切都要轻心 细心 精心去爱着..

不知道为什么 如果我难过的时候 就回拼命的想已经失去的东西

有什么我寄托在里面？

或是你们让我觉得好幸福

人总是身在福中不知福！有天当没有椰子 没有蘑菇 会不会也这样？。。。

总是希望有人陪着,陪我玩,陪我说话,陪我疯闹,听我任性说小孩子都不会说的话,说连自己都不会明白的话.

这周末好忙,韩国那边的供货商3月底回韩国,周末都是很忙很累的样子,连肚子饿都没感觉.

把店里所有的事情交代好 带着疲惫的身体想一个人去做指甲 吃火锅

走了好多路 说了很多话 看了太多的人,我头疼

溜达的同时碰见以前在对外同学,一起聊了会天儿,说起那时候儿的自己,年轻,莽撞,做任何事儿从不想后果.

甚至每个周末都是这样过的,平时给自己空间比较多,想去游乐场,生活是要有计划的 可我总是没计划 没规律 想怎么样就地怎么样,做指甲的时候儿,一小妞儿问我的美甲师我做的是什么,我想 你为什么要跟别人一样呢

我要彻底 铲除脸蛋儿上该死的痘痘

想去医院开中药喝，可我闲麻烦，又不知道饭前喝还是饭后喝啊

姑娘们说思妍丽的光子嫩肤可以去印的，该死的痘痘，我恨啊!!!!!! 把牙咬碎..

这几天身体不舒服 有点咳嗽 手脚冰凉，也没怎么喝水，在加上快来大姨妈 心情不稳定

重要的人们 你们为什么要把我当成你们的假想敌？ 和我比较 默默的在背后玩谁胜谁负的游戏 最后用伤害换来胜利的快感 这样的你们 真的快乐吗？ 如果是 那请你们继续吧 说所有的人都是自私的 我就是不相信！！ 总有无私的全情付出去爱的人吧 谁得到了，请你珍惜 我不喜欢不美满的结局。 。 。

啊`今年没参加老同学的聚会`谢谢你们叫上我 但今年真的哪都不想去，不想出家门 聚会`会有种在人群中被遗弃的感觉，我怕和你们没有话题聊。 我怕遗憾，心里已经有的 就永远留着吧。 有时`我会怀疑自己是否真的被需要

简单的东西总是最持久的

一定要相信这种朴素的审美观念

衣柜里总是有太多衣服 可是出门却找不到合适的那一件

就是因为分了太多的爱给设计的大牌 很难穿出门 却往往却这样简单的黑色背带裙

今日天气：潮湿

多愁善感的　我

总是心事重重，通通写在脸上．

人生、每日规律早睡早起。

和各种各样的人，说说话，谈谈心。

然后大段大段时间来发呆。

想过去、现在、以后、

以后我会变成怎样的一个人，还会不会对任何人都面带微笑。

还会不会在难过的时候咬手指，还会不会继续这样，用力的爱着自己，

所有的所有。都是未知。

对未来只抱有一种惶恐的态度，怕自己改变，

不管现在的我，还是以前的我，都常常是一个人。

在成长的一大短时间里一定会有那么一段时间是寂寞的吧。

对着镜子手抓着头发的左手有戒指残留的痕迹，

因为睡觉始终保持一个姿势而留下的痕迹。

有的时候也想过不要再让自己这么消沉了，可这美好而又显的嘈杂的世界里又有几个能清楚的听见我说的是什么。

如果这样的话，还不如我一个人自说自话。起码可以自我催眠。

在自己设定的时间内变得拖拉起来，不是不想，只是打不起精神来。不是没有生活重心，只是不知怎么去平衡。

如果是以前，可能会皱眉头，抱怨，唠叨，责怪。但这次没有，只是默默的打开窗透气，连常有的叹气都未曾有。

生活遗留下太多痕迹，有太多琐碎要修补，开始渐渐习惯，安静面对。

不想依赖于任何一个人生活，或许只是想证明自己一个人也能与之抗衡。

没有自己所以为那样坚强

花瓣```又掉落一片`

因为你又犯错了错,这是惩罚

伸出手`打手心...因为你又犯错

。

没有记性的我``一再的犯错``一再的告戒自己

没记性``就该受到惩罚！

打手心还是教室门口罚站...这次就我一个人

没人陪我

。

双手发抖..心理很紧,不好受..

恩..,活该

看你下次还敢不敢了